Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
21.08.2013 16:45 -
смях
Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело:
"Не яжте един ден и отворете втора страница."
Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело:
"Не яжте още един ден и отворете трета страница."
...
и така до петнайста страница. На нея пишело:
"Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница."
Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело:
"Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...."
***
- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк!
- Ти къде си видяла вълк да яде леща?
***
Бабичка влиза в препълнен автобус в час пик и започнала да крещи към мъжете:
- Мъже пазете яйцата! Мъже пазете яйцата! Някакъв мъж и и отговорил:
- Абе, бабке, ти акъл имаш ли? Как може в час пик, в тази навалица, да влезеш в автобуса с торба яйца?
- Не нося в торбата яйца... а пирони! Мъже пазете яйцата!
***
Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!
***
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
- А какво означава разгонена? Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила….Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката….
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши….Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи…
***
Англоговорящ клиент пита един колега:
- Do you speаk English?
Отговора:
– Ай спийк инглиш вери слабо....олмост хич....
"Не яжте един ден и отворете втора страница."
Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело:
"Не яжте още един ден и отворете трета страница."
...
и така до петнайста страница. На нея пишело:
"Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница."
Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело:
"Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...."
***
- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк!
- Ти къде си видяла вълк да яде леща?
***
Бабичка влиза в препълнен автобус в час пик и започнала да крещи към мъжете:
- Мъже пазете яйцата! Мъже пазете яйцата! Някакъв мъж и и отговорил:
- Абе, бабке, ти акъл имаш ли? Как може в час пик, в тази навалица, да влезеш в автобуса с торба яйца?
- Не нося в торбата яйца... а пирони! Мъже пазете яйцата!
***
Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!
***
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
- А какво означава разгонена? Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила….Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката….
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши….Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи…
***
Англоговорящ клиент пита един колега:
- Do you speаk English?
Отговора:
– Ай спийк инглиш вери слабо....олмост хич....
Разсъждения относно преподаването на бой...
Психологическо айкидо - засега само зага...
Counter Currents: Щатите лъгаха за Афган...
Психологическо айкидо - засега само зага...
Counter Currents: Щатите лъгаха за Афган...
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1237
