Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. leonleonovpom2
6. sparotok
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. kunchev
14. hadjito
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. leonleonovpom2
6. sparotok
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. kunchev
14. hadjito
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. bojil
8. dobrota
9. ambroziia
10. milena6
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. bojil
8. dobrota
9. ambroziia
10. milena6
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. manoelia
7. bateico
8. samvoin
9. mimogarcia
10. iw69
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. manoelia
7. bateico
8. samvoin
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
26.10.2013 17:31 -
смях
***
В казармата:
- Бързо! Строй се, преброй се!
- Първи.
- Втори... - казва някои с писклив глас.
- Кой си ти? - пита старшията.
- Пепи - отговаря същия писклив гласец.
- Две денонощия арест! - изревал старшията.
След три дни:
- Бързо! Строй се, преброй се!
- Първи.
- Втори... - се чул пискливия гласец.
- Кой си ти? - изкрещял старшията.
- Пепи - отговаря същия тънък глас.
- Две денонощия арест!
След три дни:
- Бързо! Строй се, преброй се!!
- Първи.
- Втори...
- Ей, педал! Ако не се махнеш от строя, ще ти го нафърфоркам отзад! - изревал кански старшията.
- Дай боже всекиму, а на мене два пъти! - изписукал Пепи...
***
Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….
***
Питам блондинката:
- Каква музика слушаш?
- Черна.
- А... това е добре. А кого по-точно?
- Софето, Кондьо, Бони, Илиян...
***
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а на мене някакъв си педераст ми пляска със ръце....
***
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и тн. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....
В казармата:
- Бързо! Строй се, преброй се!
- Първи.
- Втори... - казва някои с писклив глас.
- Кой си ти? - пита старшията.
- Пепи - отговаря същия писклив гласец.
- Две денонощия арест! - изревал старшията.
След три дни:
- Бързо! Строй се, преброй се!
- Първи.
- Втори... - се чул пискливия гласец.
- Кой си ти? - изкрещял старшията.
- Пепи - отговаря същия тънък глас.
- Две денонощия арест!
След три дни:
- Бързо! Строй се, преброй се!!
- Първи.
- Втори...
- Ей, педал! Ако не се махнеш от строя, ще ти го нафърфоркам отзад! - изревал кански старшията.
- Дай боже всекиму, а на мене два пъти! - изписукал Пепи...
***
Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….
***
Питам блондинката:
- Каква музика слушаш?
- Черна.
- А... това е добре. А кого по-точно?
- Софето, Кондьо, Бони, Илиян...
***
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а на мене някакъв си педераст ми пляска със ръце....
***
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и тн. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....
© Разказ за войната в Украйна от първо л...
ДАСКАЛ - разказ от Деян Енев
Част II. Чия е земята Палестина и болшев...
ДАСКАЛ - разказ от Деян Енев
Част II. Чия е земята Палестина и болшев...
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1237
