любов :: смях

Прибира се пожарникар от нощна смяна съблича се, за да поспи и тъкмо отваря вратата на спалнята , отвътре жена му крещи:
- Бързо, тичай до аптеката да ми купиш хапчета. Имам ужасно главоболие!
Облича се той набързо и - в кварталната аптека .
Аптекарят го обслужва и учудено го пита:
- Кога си сменил работата?
-Защо мислиш , че съм сменил работата??- учудва се мъжът.
- Ами гледам - с полицейска униформа си ....
***
Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и в тъмнината не може да улучи ключалката. Мърмори си:
- Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек...
***
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоелитри красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
***
Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...
***
Самолета излита. Пилота приветства пътниците по радиото:
- Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване...
След това, обаче забравя да изключи уредбата и започва разговор между него и помощника:
- Е, е две седмици на твърда земя, така съм загорял, сега като си пийна кафето ще повикам някоя стюардеса да ни врътне по една свирка.
Естествено това се чува в салона и всички са шокирани, особено стюардесите. Една се затичва по алеята към кабината, за да предупреди, че уредбата е все още включена. Препъва се, изправя се запъхтяна и една баба от съседната седалка я хваща за ръката и я успокоява:
- Не бързай чедо, сигурно още не са си изпили кафето пилотите!
***
- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу…
- Нали ви казах – не знам!
- Е, поне грубо..
- Грубо? Ба ли му майката?
***
Реклама на застраховател:
- Какво е смесено чувство?
- Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.
- А какво е двойна радост?
- Когато и колата, и тъщата са застраховани...
***
Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:
- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
- Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
- Не се срамувайте, колежке.
Тя пак го опипала и повторила:
- Шпеков салам!
- Извадете го да видим.
И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
- Абе ние снощи с кво замезихме бе!?
***
Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- А аз...а аз..И аз също!
***
Двама колеги пият седма ракия.....
- Какво ще кажеш на жена си, като се прибереш? - пита младият.
- Добър вечер, скъпа! Останалото тя го казва.........
***
Не пия, не пуша, не кисна по баровете. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и даже послушен. Но когато изляза от затвора, повярвайте ми, това ще се промени...
***
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!
***
Летец на изтребител и танкист спорят на кого занаята е по-гаден и къде е по-страшно - в танка или в самолета....Решили единият да повози другият и после обратно.Първи бил танкиста да повози летеца - карал танка, форсирал реки, гърмял с оръдието и т.н. Хлопала се главата на летеца из железата на куполата на танка и само стискал зъби в очакване да свърши всичко. дошло време летеца да повози танкиста.Качили се на изтребителя двамата и онзи направо освирепял от простотии - пикирал, кацал, излитал, минавал на бръснещ полет над сградите и т.н. Накрая имал един коронен номер: обърнал самолета с кабината надолу и прелетял на 1 педя разстояние от пистата при което се обърнал и видял че танкиста се хили зад него като идиот...Повторил същият номер още два пъти, и онзи все се хилел като идиот...Накрая летеца не издържал, кацнал, слязъл от изтребителя, погледнал танкиста и го попитал:
- Добре! Признавам че в танка беше по-страшно, но кажи ми защо се смееше през цялото време като идиот?!
Танкиста му отговорил:
- Много пъти съм се насирал от страх, но за първи път се насирам с главата надолу.....
***

Нагоре