Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. ambroziia
9. vidima
10. milena6
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. ambroziia
9. vidima
10. milena6
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
07.10.2015 20:11 -
смях
***
Средновековието....Светата инквизиция:
- Изгорете вещицата! Изгорете вещицата!
- Ама тя е красива ...
- Добре, де ... Ама след това я изгорете.
***
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го чул...
***
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче – на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
– Верно ли си донесла ракия?
***
Да спориш с жена това е като четене на лицензионните споразумения.
Накрая игнорираш всичко и избираш „Съгласен съм“.
***
Дядото:
-Знаеш ли,че цената на килограм луканка и един вибратор е еднаква ?
Бабата:
-Купи ми вибратор,така и така нямам зъби за луканка
***
Графът вика главния готвач.
- Така. Утре пристига тъща ми.
- Разбирам, сър.
- Ето списък с любимите ѝ ястия.
- Разбирам, сър.
- Ако сготвите и едно от тях, ще ви уволня незабавно.
***
- Скъпа, какво е мнението ти за структурираният въглерод?
- Престани да ме потискаш с това колко си умен и интелигентен!Върви по дяволите с твоят въглерод!
- Разбрах.Значи и диамантеният пръстен да върви по дяволите...
***
На изповед:
- Сине мой, ти отказали се от Сатаната?
- Не мога, Отче, три деца имам от нея.
***
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява.
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а чак след това сервитьорката...
***
Младоженци обзавеждат жилището си.
Той монтира огледало на стената и казва:
- Един дюбел е достатъчен, няма да има нужда от двата.
Тя:
- Има две дупки на рамката на огледалото, значи трябва да се използват и двете.
Той:
- Това ще ти го напомня довечера като си легнем!
***
В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа:
- Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил:
- Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания.
- Е, и ? - попитал бармана.
- Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът.
- Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!
***
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другият излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза оттам блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавият ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.....
***
Средновековието....Светата инквизиция:
- Изгорете вещицата! Изгорете вещицата!
- Ама тя е красива ...
- Добре, де ... Ама след това я изгорете.
***
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го чул...
***
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче – на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
– Верно ли си донесла ракия?
***
Да спориш с жена това е като четене на лицензионните споразумения.
Накрая игнорираш всичко и избираш „Съгласен съм“.
***
Дядото:
-Знаеш ли,че цената на килограм луканка и един вибратор е еднаква ?
Бабата:
-Купи ми вибратор,така и така нямам зъби за луканка
***
Графът вика главния готвач.
- Така. Утре пристига тъща ми.
- Разбирам, сър.
- Ето списък с любимите ѝ ястия.
- Разбирам, сър.
- Ако сготвите и едно от тях, ще ви уволня незабавно.
***
- Скъпа, какво е мнението ти за структурираният въглерод?
- Престани да ме потискаш с това колко си умен и интелигентен!Върви по дяволите с твоят въглерод!
- Разбрах.Значи и диамантеният пръстен да върви по дяволите...
***
На изповед:
- Сине мой, ти отказали се от Сатаната?
- Не мога, Отче, три деца имам от нея.
***
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява.
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а чак след това сервитьорката...
***
Младоженци обзавеждат жилището си.
Той монтира огледало на стената и казва:
- Един дюбел е достатъчен, няма да има нужда от двата.
Тя:
- Има две дупки на рамката на огледалото, значи трябва да се използват и двете.
Той:
- Това ще ти го напомня довечера като си легнем!
***
В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа:
- Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил:
- Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания.
- Е, и ? - попитал бармана.
- Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът.
- Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!
***
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другият излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза оттам блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавият ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.....
***
Трудно е дори да ги наречем русофоби, по...
Не се мрази!
Трагедията на голямата шахматна игра - т...
Не се мрази!
Трагедията на голямата шахматна игра - т...
Следващ постинг
Предишен постинг
Търсене
За този блог
Гласове: 1237