Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
07.09.2013 10:24 -
смях
Скучно ли ви е? Отидете в най-близката до вас банка и изкрещете "НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!" И точно преди да наизвадят пищовите, добавете "Падна ми контактната леща!"
***
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардеробаааа!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние - панталонитееее!
***
Циганска сватба. Песни, танци и веселби три дни. На третата нощ младоженците Манго и Айше се усамотили да консумират за първи път брака си. Цялата пияна рода се събрала пред балкона на ромските Ромео и Жулиета и зачакали кървавия чаршаф, за да пият после блага ракия. Да де, ама Манго с ужас установил, че момата изобщо не е девствена. Бил ѝ два шамара и ѝ казал, че после ще се оправя с нея, но първо трябва да замаже положението пред роднините. Взел една бутилка, мислейки че е червено вино, и я излял върху чаршафа, но било тъмно и вместо вино хванал шише с мента. След това скочил и радостно показвал зеления чаршаф през прозореца. Всичките сватбари притихнали и се заоглеждали смутени при вида на зеления цвят. Най-накрая някъде най-отзад се чул гърленият глас на изключително пиян мъж:
- Браво бееее Мангоооо, ти даже и жлъчката си ѝ пробил!
***
Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
- Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата....
***
Иванчо се прибира от детската градина и разпитва баща си:
- Тате , за какво се ползват презервативите?!
- Амиии,...за да няма много деца...
- И къде се слагат?
- Амиии,... накратко - на клюна на щъркела ...
***
Интервюирали французин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я изям.
- А ако ви дам сандък с ябълки?
- Ще ги изям.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще ги продам.
Питали евреин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я продам.
- А ако ви дам сандък с ябълки?
- Ще ги продам.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще ги продам.
Питали българин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я изям.
- А ако ви дам сандък с ябълки?
- Ще ги изям.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще изям колкото мога, a останалите ще нахапя....
***
Майка към детето си:
- Кажи мамо,как вика котенцето?
- Мяуу,мяуу
- А кученцето как вика?
- Бауу,бауу
- А как вика кончето?
- Иииизкупуууувааам стари печки,пералниии,бойлериииии ...
***
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардеробаааа!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние - панталонитееее!
***
Циганска сватба. Песни, танци и веселби три дни. На третата нощ младоженците Манго и Айше се усамотили да консумират за първи път брака си. Цялата пияна рода се събрала пред балкона на ромските Ромео и Жулиета и зачакали кървавия чаршаф, за да пият после блага ракия. Да де, ама Манго с ужас установил, че момата изобщо не е девствена. Бил ѝ два шамара и ѝ казал, че после ще се оправя с нея, но първо трябва да замаже положението пред роднините. Взел една бутилка, мислейки че е червено вино, и я излял върху чаршафа, но било тъмно и вместо вино хванал шише с мента. След това скочил и радостно показвал зеления чаршаф през прозореца. Всичките сватбари притихнали и се заоглеждали смутени при вида на зеления цвят. Най-накрая някъде най-отзад се чул гърленият глас на изключително пиян мъж:
- Браво бееее Мангоооо, ти даже и жлъчката си ѝ пробил!
***
Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
- Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата....
***
Иванчо се прибира от детската градина и разпитва баща си:
- Тате , за какво се ползват презервативите?!
- Амиии,...за да няма много деца...
- И къде се слагат?
- Амиии,... накратко - на клюна на щъркела ...
***
Интервюирали французин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я изям.
- А ако ви дам сандък с ябълки?
- Ще ги изям.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще ги продам.
Питали евреин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я продам.
- А ако ви дам сандък с ябълки?
- Ще ги продам.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще ги продам.
Питали българин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я изям.
- А ако ви дам сандък с ябълки?
- Ще ги изям.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще изям колкото мога, a останалите ще нахапя....
***
Майка към детето си:
- Кажи мамо,как вика котенцето?
- Мяуу,мяуу
- А кученцето как вика?
- Бауу,бауу
- А как вика кончето?
- Иииизкупуууувааам стари печки,пералниии,бойлериииии ...
След година най-после обвиниха Райнето
Същност на обеднения уран
Още нещо за деня на народните будители-1...
Същност на обеднения уран
Още нещо за деня на народните будители-1...
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1237
