Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. zaw12929
13. stela50
14. bosia
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. zaw12929
13. stela50
14. bosia
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
20.09.2013 16:45 -
смях
Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж -на вратата се звъни. Отварям, гледам -един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме спука от секс, а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!
***
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам,бре!
- Те - имаш казан за вАрене на рикия.
- А за изнасилване че ме арестувате ли?
- Що?
- Що и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанаате...
***
Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
“Пощадете ни и ще ви направя конгресмени” и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: “Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка”.
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
“Ние отиваме към комунизма, а вие?”
***
Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не…
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?
***
Старец на смъртно легло.Родата се суети,а бабата и сина й водят спор.Бабата предлага да му дадат малко козе мляко да пийне,а сина настоява за ракиика.Накрая компромисно смесили мляко и ракия и му дали.Стареца попримляснал,отворил очи и рекъл:
-Сине,тая коза много да я гледате и много да я пазите.
***
Младеж решил да се ожени. Седмици наред подготвял сватбата. Един ден се обърнал към баща си:
- Татко, имам една молба към теб. Не мога всичко да свърша сам, моля те, ето ти списъка на моите приятели. Обади им се и ги покани на моята сватба.
- Добре, сине - отговорил бащата.
В деня на сватбата синът отишъл при баща си и ядосан му рекъл:
- Татко, аз те помолих да се обадиш на всички мои приятели!
- Така и направих.
- Но в моя списък имаше 50 души, а тук виждам само 10.
- Сине, аз се обадих на всички - на всичките 50 души.На всеки казах, че звъня по твоя молба, тъй като имаш проблеми и ти е нужна помощта на приятелите. Помолих всички да дойдат в указаното време и място. Затова не се оплаквай сине, всички твои приятели са тук сега!
***
Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита:
- Това ли ти е единствената утеха в живота?
- Не! Вкъщи имам още четири бутилки.
***
Викторина. Водещия задава въпрос:
- Името на първата жена-летец?
Отговор от публиката:
- Баба Яга!
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж -на вратата се звъни. Отварям, гледам -един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме спука от секс, а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!
***
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам,бре!
- Те - имаш казан за вАрене на рикия.
- А за изнасилване че ме арестувате ли?
- Що?
- Що и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанаате...
***
Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
“Пощадете ни и ще ви направя конгресмени” и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: “Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка”.
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
“Ние отиваме към комунизма, а вие?”
***
Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не…
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?
***
Старец на смъртно легло.Родата се суети,а бабата и сина й водят спор.Бабата предлага да му дадат малко козе мляко да пийне,а сина настоява за ракиика.Накрая компромисно смесили мляко и ракия и му дали.Стареца попримляснал,отворил очи и рекъл:
-Сине,тая коза много да я гледате и много да я пазите.
***
Младеж решил да се ожени. Седмици наред подготвял сватбата. Един ден се обърнал към баща си:
- Татко, имам една молба към теб. Не мога всичко да свърша сам, моля те, ето ти списъка на моите приятели. Обади им се и ги покани на моята сватба.
- Добре, сине - отговорил бащата.
В деня на сватбата синът отишъл при баща си и ядосан му рекъл:
- Татко, аз те помолих да се обадиш на всички мои приятели!
- Така и направих.
- Но в моя списък имаше 50 души, а тук виждам само 10.
- Сине, аз се обадих на всички - на всичките 50 души.На всеки казах, че звъня по твоя молба, тъй като имаш проблеми и ти е нужна помощта на приятелите. Помолих всички да дойдат в указаното време и място. Затова не се оплаквай сине, всички твои приятели са тук сега!
***
Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита:
- Това ли ти е единствената утеха в живота?
- Не! Вкъщи имам още четири бутилки.
***
Викторина. Водещия задава въпрос:
- Името на първата жена-летец?
Отговор от публиката:
- Баба Яга!
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1237
